暗い内容です。苦手な方は、閉じてください。
食べるようになって、体重が増えて、回復していると自分では思っている。
まだまだ、過食嘔吐は手放せていないが、拒食も過活動も下剤も止められた。
身体は楽になっている。ただ、心が付いてこない。
不安感。焦り。無気力。寂しさ。虚しさ。
仕事も辞めたので、自分の価値が分からなくなっている。家事も最低限しかしないし、子供もいない。
「ありのままの自分でいい」「生きているだけでいい」「頑張らなくてもいい」
そんなことない。甘えるな。
「頑張って働き、向上心を持ち、社会に出て自立しなくては」とどこかで自分を追い詰めている。
何もしたくないと思う自分を受け入れられない。無駄に時間だけが過ぎていく。
仕事をして家事をして、健康でいなくては私はここにいられない。存在価値がないものは淘汰されていくのだ。
《食事記録》
2/21 40.7kg 1100kcal
2/22 体重なし 1000kcal
2/23 40kg 1300kcal
2/24 39.8kg 1000kcal
2/25 39.5kg 1300kcal
2/26 体重なし800kcal
2/27 39.6kg 1000kcal
2/28 39.5kg 1000kcal
食べることに抵抗がなく、楽しくなってきているがカロリーも量も足りない。
摂食障害で過ごす時間は無駄なのだろうか？摂食障害にならなければ、もっといい人生なのだろうか？
そんなことを考えても、答えはないし正解もない。
こんばんは。
人生に無駄はないと思います。そう思いたいです。失敗は成功のもと。
一生懸命前を向こうと頑張っているsachiさん、私は素敵だなと思います。日々人の気持ちは変わるし、心で思うことは自由です。失敗の基準も成功の基準も自身が決める事、本当に真面目な方だなと思います。力を抜いて楽に緩く生きていけたらいいですよね。
まずは美味しいに気づけた味覚に感謝して、動ける身体を労って、春から夏は自然界もエネルギッシュな季節、ネガティブからポジティブへ、少しずつ進めたらいいですよね。
偉そうにごめんなさい。私も自分にそう言い聞かせています。