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回復したい気持ちが強ければ強いほど、上手くいかなかった時の落ち込みが激しい。

本気で治そうとしているのに、過食や過食嘔吐が止まらない。

敗北感と虚無感、失望。

そして、自分は食のコントロールが出来ない病気なんだと思い知らされる。

お腹は苦しいのに、詰め込み、手が止まらない。本当に自分の意思とは関係なく、食べ物を次々と口に運ぶ。

苦しいのに無理やり吐く。もはや苦しいのか、自分を傷つけているのか分からない。

他の人から見れば、好きで食べて、太りたくまいから吐くなんて、ただの自分勝手な我儘だと思われても仕方ない。

実際は苦しくて、辛くて消えたいと思っていても。

拒食や過食、過食嘔吐が症状だとしても症状がある以上、病気なのだ。症状を止めるのは無理なのだろうか？

私は体重増加を受け入れる。体型の変化も、なるべく見て確認したい。たとえ、それが醜くても。

この苦しみから抜け出せるなら、痩せた身体は手放します。

久しぶりに、体型写真を撮ってみました。

愛犬が覗いてます。

昨年よりは、確実に肉が付きました。

ペディキュアも剥がれていて、普通のことも出来なかったのが現れてる。

仕事にも、こんな髪で行ってしまった・・・。

今、見てもヤバイと思う。女性として終わってる。私の歪んだ心みたい。

でも、治す気力もなかったのだから仕方ない。誰も気にしていないし。

回復には波があることを、このブログを読んでくれている方々から教えられた。

波があっても、投げ出さず回復を目指す。波に飲まれて、自分がどうなりたいか見失わないように。

昨日、頂いたコメント。涙が止まらなかった。過食嘔吐でボロボロになって流す涙とは違う、とても心に染みる暖かい涙でした。自分は一人じゃないし、このブログも無駄ではないと思えました。

ありがとうございます。ありきたりな言葉しか見当たりません。

何万回も「ありがとございます」と言ってきたけれど、この「ありがとうございます」は、特別で心からの「ありがとうございます」です。