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体重が増えていました。好きな物を食べているので、仕方ないですが少し複雑な気持ち。

何年か振りに見た数字。

不安はありますが、ここで立ち止まったり、後戻りしても、何も好転しないと、自分に言い聞かせています。

痩せていたいけれど、何のため？

心配して欲しいから？

気に掛けて欲しいから？

負けたくないから？

休みたいから？

特別でいたいから？

許して欲しいから？

どれも、痩せていなくてもいいこと。

言葉にしたり、文章にして伝えたり、表現すればいいだけ。

痩せても特別には、なれない。

摂食障害に助けられてきた私から、摂食障害を取ったら、何が残るのか？

このまま、どんどん体重が増えるのか？

恐怖と不安もあるけれど、体重が増えても、なにも変わらない。

数字が増えて、お腹に肉が付いたくらい。（それが許せなのが、摂食障害ですが）

摂食障害に頼らなくても、私は私。ダメでも、出来なくても、摂食障害のせいにしない。

摂食障害が長引けば、長引くほど、健康な自分が分からなくなる。

走って、笑って、美味しく食べられた感覚が麻痺してしまう。出来れば、もっと早く摂食障害から回復したかった。時間は戻らないから。

10代〜30代という、人間としても女性としても、貴重な時間を摂食障害と共に過ごしてきた。

摂食障害で失った物、犠牲にしてきた事は、後悔しても取り戻せない。取り戻せたとしても、全く同じ物ではない。

体重増加を受け入れる覚悟をして、後戻りはしない。

ガリガリの時は、食べずに痩せて、特別になったと思い込んでいるだけで、特別ではない。

周りから見たら、『異常』『奇行』。

『異常』より、『健康』になりたい。

書きながらも、不安と恐怖で一杯です。

でも、もう食べずに、過食嘔吐だけで1日が終わるような生活は嫌だ。

体重で人と比較はしない。体型で人を評価しない。←（歪んだボディーイメージ）

もし立ち止まっても、後戻りはしない。

食べないで、ガリガリの低体重には絶対に戻らない。

摂食障害でいても、いい事はないと分かってしまったから。